ארכיון הקטגוריה: מערכות יחסים

לכל אדם יש המון מערכות יחסים, מסוגים שונים, אפילו עם עצמו.
בפרק זה ניגע בכל אחת מהן ובקשר ביניהן

גירושין

נדיר לראות גירושין ברוח טובה ובנדיבות.

רוב הזוגות, בארץ לפחות, מתגרשים בריב,  במלחמה,

מונעים ע"י כעס, פחד,  נקמה והמון פינקסנות.

בכל פעם מחדש אני תוהה.

אנשים מתחתנים כי הם מאוהבים,

או לפחות כי הם חושבים שיהיו להם חיים טובים יחד.

אנשים מתחתנים כדי להקים משפחה עם אדם שנמצא מתאים לתפקיד,

והם מקימים אותה.  והילדים הם כי הכי בשבילם.

איכשהו,  אנשים מגיעים לגירושין תוך כדי שיכחת הכל.

הם פוגעים זה בזה,  הם פוגעים בילדים

וגרוע מזה,  הם משתמשים בילדים כדי לפגוע אחד בשני.

גברים לא רוצים לתת "לה"  מזונות

ושוכחים שהמזונות זה לילדים שלהם.

הם נותנים לאישה לצנוח ברמת חיים

ושוכחים שזה גם מוריד את רמת החיים של הילדים,

וגם פוגע בחוסן הרגשי של האישה ובכך ביכולת שלה להיות שם עבור הילדים

נשים לעומת זאת מנסות לקחת כמה שיותר מזונות,

ממש לרמה שבה גברים לא מסוגלים להחזיק את עצמם.

פגיעה בערך העצמי של הגבר,  פגיעה בבטחון הכלכלי שלו,

מריבות על ביקורים –  כל אלו פוגעים במה שהוא יכול להביא לאבהות שלו.

הנפגעים העיקריים מהפגיעה שלך בגבר שהוא אבי ילדייך,  הם הילדים.

אז תעשי טובה לעצמך ולילדים.

זה הגבר שפעם אהבת.

זה הגבר שבחרת שיהיה אבי ילדייך.

זה הגבר שימשיך להיות אבא שלהם כל עוד הם חיים.

כן,  אנשים מתגרשים מסיבות שונות,

טוב להם יחד היא לא אחת מהן.

אז קחי את המסר של הפוסט הזה כקו מוביל להתנהלות שלך,

ובואי נטפל בקשיים אחד אחד,  לטובת כל הצדדים המעורבים.

כדי שילדים יוכלו להיות מאושרים,  הם צריכים גם אימא מאושרת וגם אבא מאושר.

כנסי לפוסטים האחרים בנושא

ובואי לפורום 🙂

איך לצמוח מאירועים משפחתיים?

אירועים משפחתיים מאפשרים לך לפגוש דפוסים ישנים.
הם מאפשרים לך להתמודד עם אירועים מהעבר,
עם כעסים, פחדים, וחוויות שלא נפתרו.

הדבר הראשון שקורה הוא –  רגשות צפים.
מה עושים איתם?

הכלי שאני הכי אוהבת הוא כתיבה.
תרגישי ותכתבי מה שאת מרגישה.

תתחילי לפני החג,  כשאת חושבת על מי שיהיו
וגם כשאת חושבת על מי שלא יהיו מכל מיני סיבות.
תשתמשי בבלוג האישי שלך, בו את מתעדת את התהליך שלך.
את יכולה לשמור את זה גלוי רק לעצמך או לשתף.
את מוזמנת גם לשתף אירועים ומערכות יחסים בפורומים המתאימים.
כך או כך,  קודם תכתבי,  ואם את מסוגלת –  שתפי.

אם את עוד לא ערוכה לשתף –  זה בסדר.
זהו שלב בתהליך הריפוי שלך את עצמך
ולכן את מניחה לעניין עד שהוא יתבקש.

שימי לב שהסיפור האישי שלך מעורר סיפורים דומים יותר או פחות אצל חברות אחרות בענקית.
זה מעולה.  הדיאלוג מוביל את כולכן לשחרור האנרגיה התקועה ולכן גם לריפוי.
פתיחת הנושא לפני החג יכול לעורר רגשות לא נעימים,
כמו גם להביא אותך למקום של מוכנות רגשית ואפשרות להגיב אחרת.

להגיב אחרת זה נפלא!
עם זאת,  זה מביא תגובות שלעיתים אינן צפויות
והן יכולות להיות צפויות יותר או פחות,  וגם נעימות יותר או פחות.
וודאי שאת מועצמת בכל פעם שאת בוחרת אחרת ממה שמצפים ממך
בלי קשר לתוצאת האומץ שלך.
מה שחשוב זה שהעזת לצאת מהתגובה האוטומטית הרגילה.

לפני כל אירוע –  ולצורך העניין, ארוחה משפחתית של שישי או שבת היא גם אירוע,
בחרי את המיקוד שלך.  עם מה את עומדת להיפגש ואיך את מתכוונת לנהוג?
לפני כמה שנים החלטתי להציף את זה שכולם בצלחת שלי.
כמעט לא אכלתי כלום לאורך הארוחה.
הזמנתי שיכינו עוגה שמאוד רציתי,
ולכל אורך הסדר,  המתנתי בסבלנות לשלב העוגות.
אכלתי מעט מהמנה הראשונה,  וחצי צלחת מרק וחיכיתי לחגיגה.
במנה העיקרית,  מישהי דאגה לשים לי שעועית ירוקה בצלחת.
הן התפוצצו מ- 5 חתיכות עוגה שאכלתי,
אז חייכתי וביקשתי עוד שתיים…
באתי לשחק,  ושיחקתי עד הסוף.
הפכתי התנהגות מעצבנת לשעשוע ובדיחה.
והכי חשוב:  הצפתי אותה החוצה.
שאלתי את זו ששמה לי את השעועית הירוקה:  למה שמת אותה?
כי את צריכה לאכול בריא….
ומי שמך לשופטת?
ומי את שתתערבי בבחירות שלי?
איך את מרגישה כשאחרים מחליטים עבורך?

אנשים לא יודעים שהם לא בסדר.  צריך להראות להם.
למה?
כי לא להראות להם זה לקפל את עצמך.

נתתי פה דוגמא מאוכל,
זה יכול להיות כל עניין אחר.
הרבה ביקורת נמצאת שם סביב שולחן הסדר.
תקשיבי גם לזו שלך…
את מי את מבקרת?  על מה?
איך זה דומה למשהו אצלך?

כל מה שאת לא אוהבת בחוץ,  זה משהו שלך.
משהו שאת לא אוהבת וגם לא מודעת לזה אצלך.
חפשי את זה ותתחילי לעבוד על לשנות את זה אצלך.
נכון.  לא צריך חגים בשביל התרגיל הזה,
אבל זה מקום מעולה להשתמש בו.

לצד כל אלו,  זיכרי ליהנות.
בחרי לדבר עם מי שנעימים לך
להתרחק ממי שלא,
התענגי על המנות שבחרת לאכול
אל תראי את אלו שויתרת עליהן
הכל טוב.
ערב חג הוא זמן להיות בנוח עם עצמך.
אם את במקום של שקט –  תתבונני יותר
אם את במקום של להיות מרכז –  תרביצי הופעה.
אם את במקום של להיות עם ילדים –  התעלמי מהמבוגרים ככל שתצליחי,
אם את בקטע של לשיר –  שירי בכל קולך
אם את בקטע של צחוק –  ספרי בדיחות ועודדי אחרים לספר.
ת י ה נ י !

ניקוי יחסים עם אדם חסר

בדרך כלל זהו הורה או אח/ות  או סבא/סבתא
לפעמים זו יכולה להיות מטפלת שליוותה את ילדותך.
כך או כך,  מדובר בראש ובראשונה באחד מבני המשפחה המקורית שלך.

אפשר להשתמש בתרגיל לנקות יחסים לא פתורים
עם חבר/חברה,  או בן/בת זוג שיצאו מחייך
והותירו שם פסולת = אנרגיות או רגשות לא פתורים שעוצרים אותך בחייך היום.

איך את מחליטה שזה התרגיל המתאים?
איך את בוחרת עם מי לעבוד קודם?

על מה את רוצה לעבוד?

אם את רוצה לסדר את מערכת היחסים הכי קשה,
מי זה היה ?   אבא או אימא?
מי פגע בך יותר?  כלפי מי יש לך יותר כעס או פחד?
יחסו ואישורו של מי חסר לך יותר?
זה האדם.

אם יש מישהו שיצא מחייך מוקדם וללא פרידה,
בין אם זה אדם שנפטר ובין אם זה אדם שהוצא מחייך מסיבות אחרות
זו דרך טובה לסגור את הפינה הזו.
זהו מצב בו כל פעם שאת חושבת על אותו אדם,
בכל פעם ששמו מוזכר אן קורה משהו שמזכיר לך אותו/ה,
את מרגישה גל שגואה בתוכך,  נשימה שנעצרת.

המכתב יהיה מעודן בהרבה מהקודם.
יהיו בו געגוע ואהבה,  ואולי כעס מסויים אך אחר.
זו דרך טובה לספר על חייך,  לאותו אדם מסוים,
עם דגש כמובן על הערכים שהיו בקשר שלכם.
זו דרך טובה לומר:  אני אוהבת ומתגעגעת,
ולשתף בדברים שאבדו בחייך בגלל היעדרו/ה.
זו ההזדמנות לסגור על הפערים מתוך הבוגרת שאת,
להשלים ולשחרר את מה שהיה עד עכשיו אצור בתוכך.
המטרה:  לנגיע למקום של שלום עם האובדן.

אם ה אדם שעדיין חי ואת יכולה לאתרו,
לפעמים זה יהיה השל הבא.
רק כשתסיימי לכתוב תדעי אם יש לך צורך כזה.

התהליך קורה בכתיבה.
הוא נמשך כמה ימים,  לפעמים אפילו שבועיים
ובכל יום מתנהל אותו הדבר.

 

איך כותבים מכתב?

את צריכה:
בלוק מכתבים עבה (או ערימת דפים)
כמה עטים / עפרונות (לא לשכוח מחדד ומחק אם בחרת בעפרון)
חשוב כדי שרצף הכתיבה לא יופסק
בגלל דיו שנגמר או עיפרן שנשבר / איבד את חודו
הרבה טישו.
זמן פנוי ושקט ללא נוכחות של אחרים
אפשר שקט בבית,  ואפשר שתיסגרי את עצמך בחדר וכל בני הבית יידעו לא להפריע לך.
כמה זמן?
לפחות שעה,  אבל בפעמים הראשונות יתכן ותרצי / תצטרכי יותר.
יותר יכול להיות גם 3 שעות.

כל יום.
מינימום שבוע,  יכול לקחת יותר –  תלוי בכמות המטען שיש לך
ותלוי בקלות בה את מוכנה לשחרר את המטען.

האם מותר/אפשר לעשות הפסקה של כמה ימים מדי פעם?
רצוי שלא.  הפסקה מחזירה את האנרגיות וכאילו מוחקת את העבודה שעשית.
הפסקות יאריכו את הזמן הכללי,  וגם את כמות המכתבים שתכתבי.
מינימום כתיבה רצופה –  שבוע.
עשית הפסקה?
תתחילי לספור מחדש.

את יושבת מול הדף,  כותבת תאריך ופנייה אישית לאדם שאיתו את עובדת
ומתחילה לשפוך כל מה שיש לך….
בלי צנזורה.
את יכולה לכעוס,  לקלל,  להאשים, לבוא בדרישות ובתביעות,
את יכולה לנבל את הפה חופשי כי אף אחד מו ממך לא יראה את המכתבים.
זו ההזדמנות שלך לקרוא לדברים בשמם
זו ההזדמנות שלך לשחרר את הכל בלי נימוסים ובלי פרות קדושות.
תשפכי הכל.
הטישו שם בשביל הדמעות.
אלו שיבואו עם כאב, עלבון, געגועים ורגשות סוחטי דמעות אחרים.
את כותבת עד שנגמרות לך המילים.
את אוספת את הדפים,  מקפלת אותם ומחביאה.

בכל יום כשאת מסיימת,
את לא קוראת את המכתב.
את מקפלת אותו ומחביאה.  סמל לכל הרגשות שחבויים בתוכך ולא דוברו.
החביאי את כל המכתבים באותו מקום.

ככל שאת כותבת,  הרגשות שתמיד מתחברים אל האדם הזה יירגעו מעט,
וקשת חדשה של רגשות תופיע.
זה יכול להפתיע אותך כי אולי לא היית מודעת לקיומן,
ואולי זה יפתיע כי לא היית מודעת לעוצמתן.

בתום התהליך,  המכתבים יהיו נקיים יותר,
הכתיבה תהייה נקייה מבכי,  והלב שלך ירגיש רחב ו/או ריק יותר.

תרגילים במערכות יחסים

תרגילים מסוגים שונים, שמטרתם לנקות ולשפר מערכות יחסים.

את רוב התרגילים  את מבצעת ביניך לבינך.

יש תרגילים שבהם,  אם ניתן,  את סוגרת את התהליך עם האדם בו מדובר.

ברוב המקרים,

השינוי שאת עושה בתוכך יעשה שינוי בעולמך החיצוני,

כולל שינוי אצל האדם בו מדובר,  אם הוא חי,  כמובן.

חלק מהתרגילים טובים לכל מערכת יחסים,

חלק מהתרגילים דומים אבל מטרתם שונה.

כשאת עובדת עם התרגילים, תתעדי את מה שאת מרגישה

את יכולה לתעד בבלוג האישי שלך,

את יכולה לנהל יומן אישי בכתב,

ואת יכולה לשתף ולקבל פידבקים בפורומים.

אני כאן בשביל לדייק אותך.

אימא

אימא היא הדמות הראשונית והמרכזית והמשפיעה ביותר בחיי כל אחד.

אין זה משנה אם פגשת אותה,  אם תיפקדה או לא.

אצל אימא נוצרת ובתוכה חיית עד שנולדת.

גם אם נמסרת עם לידתך, מי שהרתה אותך היא תמיד החיבור הראשון שלך עם אנשים, אהבה,  העולם,  ולכן היא תשפיע עליך ברבדים המאוד עמוקים שלך.

נדבר במקום אחר על החשיבות הרבה של תקופת העוברות בעיצוב עולמך הרגשי בעולם,  וביצירת פרדיגמות והטבעות שיובילו אותך לאורך החיים.

כרגע מה שחשוב זה להבין שאת חווה את אימא שלך דרך ההורמונים בגופה,  את קולטת אותה טלפטית ולכן את למעשה בסימביוזה מלאה איתה וחיה איתה את חייה. זה בטוח קורה בזמן היותר ברחם,  זה ממשיך גם אחרי הלידה.  לכן,  מי שחושבים שהוצאת ילד מחזקת אימו מיד עם הלידה אינה בעייתית "כי הוא לא זוכר",  טועה.  הגוף זוכר הכל!  ילד שנלקח מאימו נושא בתוכו חוויה של נטישה.

החיבור העמוק הזה קיים כמובן גם בינך האימא לבין הילדים שהרית וגידלת ברחמך.

אם את אימא מאמצת, אל דאגה,  את אימא מספיק טובה ומחוברת.  מה שחשוב שתזכרי, זה שבילד שלך מוטבעת מי שילדה אותו –  לטוב ולרע…  זה אומר שיהיו לילד שלך מחשבות ורגשות שנובעים מתקופה זו בחייו הארציים,  ויש בתוכו חוויית נטישה מאוד מאוד ראשונית ויש החלטות חיים שהוא מביא איתו מתקופת העוברות הזו.  לפעמים מיותר לחפש בעיות בהורות שלך,  כי זה לא משם.  איך תדעי?  לאט לאט…  כנסי לפורום שעוסק בהורות ושאלי שאלות.  תמיד תצייני שאת מאמצת כדי שלא אפספס את זה.  עם הזמן את תלמדי להפריד.

מה עוד נותר לנו לומר על אימא בשלב הזה?

זו האהבה הראשונה שלך ולכן הבסיס לכל אהבה אחרת.  אם עברת חוויות קשות את לוקחת אותן לחיים כ"ככה זה אהבה"  ולכן התיקון חייב להיות ברמת הילדה הפנימית והתת מודע.  כל ניסיון לפתור מערכות יחסים פוגעות דרך השכל מיותר בהחלט ונדון לכישלון.  בחירות לא נכונות יכולות לנבוע גם מחוויות מאוחרות יותר,  אבל זה ראשוני פחות ומודע יותר ולכן קל יותר לגעת שם.

אם אימך אינה בחיים,  עדיין ניתן לעבוד על מערכת היחסים איתה.  אם יש לך 'מטען כבד' מול אימא,  חשוב מאוד לפנות לו זמן.  זה לא חייב להיות הדבר הראשון שאת עובדת עליו,  אבל דעי שכל יחסייך מושפעים ממערכת חשובה זו.

 

 

בני זוג

 

את מושכת אליך סוג מסויים של גברים (אם את אישה של נשים,  אנא החליפי את המילה 'גבר' במילה 'אישה' – זה עובד על אותו עיקרון).

זה יכול להיות גבר שתלטן, גבר שקרן, גבר רמאי, גבר קנאי שמרחיק אותך מחברים וחברות ומשפחה עד שהוא כל עולמך, גבר שבוגד,

גבר שעסוק בדברים אחרים:  עבודה,  משחקי מחשב,  ספורט עם החברים, ריצה או חדר כושר,

גבר שכרוך אחרי אימא שלו,  זה יכול להיות גבר לא נקי,  גבר מעשן,  גבר שאינו מכבד אותך בחברה,

גבר שמשחק ברגשותייך רק כדי להרגיש חזק,  גבר מתעלל, גבר הומוסקסואל  גלוי יספר לך בהתחלה, בארון יכול להגיע למעמד של 'בעל',  או….

את יכולה להשלים את כל האפשרויות שאולי פספסתי כאן.

 

הגבר שאת מושכת לחייך  "מתיישב" על דפוסים שאת מכירה:  זה יכול להיות גבר שדומה לאבא שלך,  או לאימא שלך,  או למישהו מהמבוגרים המשמעותיים בילדותך המוקדמת.

הגבר שאת מושכת לחייך עונה בדיוק על מה שאת חושבת על עצמך, על גברים, על נשים, על זוגיות.

הגבר שאת מושכת לחייך עונה בדיוק על הערך שלך בעיני עצמך.

 

 

 

מערכות יחסים

יחסים זו מילה שמבטאת עולם ומלואו.

יש לך כל כך הרבה סוגים של יחסים, חלק מהם דומים או מהדהדים זה את זה, אחרים מדגישים את הפער בין פנים לחוץ.

אילו מערכות יחסים יש לך?

עם עצמך, עם ההורים – זוהי מערכת בסיסית שבונה את מערכות היחסים העתידיות שלך עם גברים, עם נשים, עם סמכות,

עם סבא-סבתא, עם דודים ובני דודים ושאר המשפחה הרחבה, עם בני גילך, עם מי שגדולים ממך, עם מי שקטנים ממך, עם קולגות, עם בוסים,

עם עובדים תחתייך, עם שכנים, עם בן/בת זוג, עם הילדים שלך  (כל ילד – מערכת יחסים אחרת), עם חברים של הילדים שלך, עם חברים של בן/בת הזוג שלך,

עם קולגות של בן הזוג שלך, עם פקידים במשרדים השונים, עם החוק, עם אנשים שחושבים כמוך, עם אנשים שחושבים אחרת ועוד. בטוח פספסתי כמה… 

לאט לאט, אנחנו נמצא את הדרך לזהות את המשמעות של כולם, את הלמידה בהם, והכי חשוב: את הדרך ליצור את השינוי הרצוי לך.

איפה מתחילים?

יש לך אינספור מערכות יחסים שמלוות אותך לאורך חייך.

מערכת היחסים הקבועה ביותר שלך עם עצמך.

זוהי מערכת יחסים אישית, אינטימית מאוד שקשה לברוח ממנה,

אבל זה מה שרוב האנשים עושים רוב הזמן.

כל מערכות היחסים האחרות,  בין אם הן עם אנשים קרובים, רחוקים, עם מוסדות,

עם מזג האוויר, עם אלוהים ועם כל פעולה שאת בוחרת לעשות או לא לעשות,

הן למעשה הרחבה של מערכת היחסים הבסיסית שלך עם עצמך.

כל אדם בחייך משקף לך חלק מעצמך, מעין מראה.

כל אירוע בחייך משקף את הדעות שלך על עצמך, על אחרים, על העולם ועל אלוהים.

הם מוכיחים לך שוב ושוב את מה שאת חושבת ואת מה שאת תופסת כמציאות.

לכן, מערכות היחסים השונות הן המשקפיים דרכן תתבונני בעצמך.

תבחרי את זו שהכי משמעותית עבורך, את זו שבה את הכי במצוקה.

כל שינוי שאת יוצרת במערכת אחת ישפיע על כל המערכות

גם ובמיוחד על מערכת היחסים הפנימית שלך עם עצמך,

עם הילדות הקטנות בתוכך ועם אותה אנרגיה אלוהית שנקראת:  נשמה.

רעיונות מרכזיים

מערכות היחסים שלנו עונות על צרכים שונים: שייכות, אהבה, מגע, בילויים, שיחה טובה, פרנסה, משמעות, הגנה, סקרנות ועוד.

יחד עם זאת, יש כמה חוקים שנכונים לכל מערכות היחסים שאת מקיימת בחייך.  תרגילים שמסייעים להבנת הקשר, ללמידה ולצמיחה ועד לשינוי הבחירות  שלך, הכוח שלך והדרך בה מתבטא כל קשר שהוא.

תמצאי כאן כללים,  תרגילים, מדיטציות שילוו אותך בכל סוג מערכת יחסים שאת מבקשת לשנות. השתמשי בכלים אלו כדי "לטפל"  במכלול מערכות היחסים שלך,  כמו גם בזו שאת ממוקדת בה.

אני מציעה לעבוד על מערכת יחסים אחת.  למשל:  מערכת היחסים שלך עם אחד מילדייך, או עם אחד מהורייך, או אחד מאחייך או עם קולגה ספציפי בעבודה, או בהתנהלות מול מוסד מסוים. את הכלים הכלליים יישמי על הכל!  על על מה שעולה בתוכך במכלול מערכות היחסים בחייך.