ארכיון הקטגוריה: זוגיות

גירושין

נדיר לראות גירושין ברוח טובה ובנדיבות.

רוב הזוגות, בארץ לפחות, מתגרשים בריב,  במלחמה,

מונעים ע"י כעס, פחד,  נקמה והמון פינקסנות.

בכל פעם מחדש אני תוהה.

אנשים מתחתנים כי הם מאוהבים,

או לפחות כי הם חושבים שיהיו להם חיים טובים יחד.

אנשים מתחתנים כדי להקים משפחה עם אדם שנמצא מתאים לתפקיד,

והם מקימים אותה.  והילדים הם כי הכי בשבילם.

איכשהו,  אנשים מגיעים לגירושין תוך כדי שיכחת הכל.

הם פוגעים זה בזה,  הם פוגעים בילדים

וגרוע מזה,  הם משתמשים בילדים כדי לפגוע אחד בשני.

גברים לא רוצים לתת "לה"  מזונות

ושוכחים שהמזונות זה לילדים שלהם.

הם נותנים לאישה לצנוח ברמת חיים

ושוכחים שזה גם מוריד את רמת החיים של הילדים,

וגם פוגע בחוסן הרגשי של האישה ובכך ביכולת שלה להיות שם עבור הילדים

נשים לעומת זאת מנסות לקחת כמה שיותר מזונות,

ממש לרמה שבה גברים לא מסוגלים להחזיק את עצמם.

פגיעה בערך העצמי של הגבר,  פגיעה בבטחון הכלכלי שלו,

מריבות על ביקורים –  כל אלו פוגעים במה שהוא יכול להביא לאבהות שלו.

הנפגעים העיקריים מהפגיעה שלך בגבר שהוא אבי ילדייך,  הם הילדים.

אז תעשי טובה לעצמך ולילדים.

זה הגבר שפעם אהבת.

זה הגבר שבחרת שיהיה אבי ילדייך.

זה הגבר שימשיך להיות אבא שלהם כל עוד הם חיים.

כן,  אנשים מתגרשים מסיבות שונות,

טוב להם יחד היא לא אחת מהן.

אז קחי את המסר של הפוסט הזה כקו מוביל להתנהלות שלך,

ובואי נטפל בקשיים אחד אחד,  לטובת כל הצדדים המעורבים.

כדי שילדים יוכלו להיות מאושרים,  הם צריכים גם אימא מאושרת וגם אבא מאושר.

כנסי לפוסטים האחרים בנושא

ובואי לפורום 🙂

בני זוג

 

את מושכת אליך סוג מסויים של גברים (אם את אישה של נשים,  אנא החליפי את המילה 'גבר' במילה 'אישה' – זה עובד על אותו עיקרון).

זה יכול להיות גבר שתלטן, גבר שקרן, גבר רמאי, גבר קנאי שמרחיק אותך מחברים וחברות ומשפחה עד שהוא כל עולמך, גבר שבוגד,

גבר שעסוק בדברים אחרים:  עבודה,  משחקי מחשב,  ספורט עם החברים, ריצה או חדר כושר,

גבר שכרוך אחרי אימא שלו,  זה יכול להיות גבר לא נקי,  גבר מעשן,  גבר שאינו מכבד אותך בחברה,

גבר שמשחק ברגשותייך רק כדי להרגיש חזק,  גבר מתעלל, גבר הומוסקסואל  גלוי יספר לך בהתחלה, בארון יכול להגיע למעמד של 'בעל',  או….

את יכולה להשלים את כל האפשרויות שאולי פספסתי כאן.

 

הגבר שאת מושכת לחייך  "מתיישב" על דפוסים שאת מכירה:  זה יכול להיות גבר שדומה לאבא שלך,  או לאימא שלך,  או למישהו מהמבוגרים המשמעותיים בילדותך המוקדמת.

הגבר שאת מושכת לחייך עונה בדיוק על מה שאת חושבת על עצמך, על גברים, על נשים, על זוגיות.

הגבר שאת מושכת לחייך עונה בדיוק על הערך שלך בעיני עצמך.

 

 

 

איך לדעת שאת מתחתנת נכון?

 

אני מניחה שרבות מהקוראות כבר נשואות,
אולי גם יש לך ילדים שנשואים או שאת מייחלת לנישואיהם.
עדיין,  התהליך הבא עדיין יכול לתת לך תשובות.
כשאת עונה על השאלות,  היי הכי כנה שאפשר,  בעיקר עם עצמך.
למה החלטת להתחתן?
אם את לפני נישואין,  ו "אני מאוהבת"  זו תשובתך היחידה.  זה בסדר.
 אם את נשואה כבר כמה שנים,  יש תשובה שהיא מעבר ל"הייתי מאוהבת" .

כשזוג  מדבר איתי על נישואין,  אני שואלת 2 שאלות:

שאלה ראשונה מורכבת משני חלקים:

מהו הדבר שאת הכי לא אוהבת בבעלך לעתיד?

כשאני מקבלת תשובה:  אין דבר כזה,  אני אוהבת הכל

אני אומרת:  אל תתחתני את לא מכירה אותו.

כשאני מקבלת תשובה כלשהי,  אני שואלת:  האם את מוכנה לחיות עם זה 20 שנה?

שוב,  אם  התשובה היא 'לא' –  אל תתחתני כי זה לא הולך להישתנות.

 

אם את נשואה כבר כמה שנים,  בוודאי אם את נשואה 15-20-30 שנה,

את יודעת על מה אני מדברת.

 

השאלה השנייה קשה לרוב האנשים שעומדים להתחתן,

היא קשה גם למשפחה השמחה שסביבם:  האם את יודעת ממי שאת מתגרשת.

תמיד יש איזו פולניה מקסימה שאומרת:

למה את שואלת כזאת שאלה?  עוד שבועיים הם מתחתנים!

אף אחד לא מתחתן בציפייה לגירושין מכוערים.

עם זאת,  גירושין בהסכמה ובנעימות,

כששני בני הזוג מעצימים זה את זו וביחד את ילדיהם,

היא חיה נדירה בהחלט.

אז…   כשאת מתחתנת,  או כאשר התחתנת,

האם ידעת ממי את מתגרשת?

מה קורה לו לאיש שאת מתחתנת איתו כשהמציאות שלו מתפרקת?

מה קורה לו מול מישהו שעומד בינו לבין מה שהוא רוצה?

 

איך הוא מתנהג כלפי מי שהוא רואה בו אחראי לסבלו?

איך הוא מתנהג כשהוא מרגיש שאת לוקחת לו משהו שלו?

 

מישהי פעם אמרה לי:  הוא משקר.

שאלתי אותה: את מוכנה לחיות עם זה 20 שנה?

היא ענתה לי:  הוא לא משקר לי,  רק לאחרים.

עניתי לה:  עד הילד הראשון.

כן.  הילד הראשון משנה את היחסים (עוד נדבר על זה).

רק קחי ברצינות כל התנהגות שאת לא אוהבת,  גם אם היא מופנית כלפי אחרים.

בסופו של דבר,  היא תגיע גם אליך.

 

 

 

 

 

מה זה אומר לעבוד על זוגיות?

הסיבה:  את לא מרוצה ממה שיש.

תנאי הכרחי:  את מוכנה לכל תוצאה – חיבור או פרידה.  כל ניסיון להיאחז בתוצאה מסוימת מבטיח כישלון. כל שינוי, בכל תחום מחייב את המוכנות לוותר על הכל!

תוצאות אפשריות של התהליך:

את רואה את הדברים הטובים בזוגיות שיש לך, מצליחה ליצור בזוגיות תוצאות שחשובות לך ולמעשה ממשיכה באותה זוגיות כשאת שלמה ומאושרת יותר. כשזה קורה זה נהדר! זה לוקח אתכם לאביב חדש,  לירח דבש נוסף ולזוגיות שהיא לרוב טובה מתמיד. זה קורה!

את משפרת את התקשורת שלך עם בן הזוג שלך, משפרת את ההתנהלות הזוגית והמשפחתית ומגיעה להבנה שגם אם היה בסיס לשותפות הזו,  היא הסתיימה. הזוגיות מסתיימת בהסכמה בין שני הצדדים, תוך בניית מבנה משפחתי אחר שעובד עבור שניכם ושניכם יוצאים לחיים חדשים:  לבד או תוך חיפוש ומציאת זוגיות חדשה.

את מבינה שאין עם מי לדבר,  זה לא שלך ואת משחררת את עצמך מהזוגיות, תוך בחירת המחיר שאת מוכנה לשלם בתהליך ותוך צמצום נזקים מקסימלי. את יוצאת לדרך חדשה חזקה וחכמה מתמיד!

מוכנה?

צאי לדרך!

זוגיות

כבני אדם אנחנו אמורים לחיות בזוגיות כי זה משמר את הקיום שלנו, מאפשר לאנושות להמשיך ולהתקיים.  היצר הזה של העברת הגנים שלנו הוא בסיסי ונכון לכל יצור חי.

אלא שהאנושות הביאה את העולם למצב של התפוצצות אוכלוסין, ובד בבד פיתחו חבריה מודעות אישית עמוקה שהביאה לחידוד האינדיווידואליות והצורך לחיות לבד.

נכון להיום, ניתן לראות סוגי זוגיות שונים, שמתבססים על צרכים אנושיים שונים, לצד גברים ונשים 

שבוחרים לחיות ללא זוגיות קבועה או ללא זוגיות בכלל.

הדבק שלכאורה אחראי על יצירת זוגיות הוא אהבה או התאהבות. ענקית מתייחסת לזוגיות ממקום מאוד ענייני ומעשי, בוחנת את הכוחות הקיימים, ממוקדת במטרות שלך ובעתיד אותו את רוצה ליצור. ענקית מובילה אותך לשנות את עצמך כדי ליצור את הזוגיות שאת רוצה.

יתכן שהדרך היחידה להגיע לזוגיות הרצויה לך היא עם בן זוג אחר…  

למה?

פשוט!  כי את יכולה לשנות את עצמך,  לא אף אחד אחר. השינוי שלך את עצמך ישנה את הזוגיות שלך, הוא יכול לשנות את בן הזוג שלך,  אבל לא חייב,  וגם אם ישתנה – לא בהכרח לכיוון שאת רוצה.